ふとした拍子に、あ、もうすぐ予定日だったなと思い出す
9月の4日が本来なら第二子の出産予定日だった
2月には流れてしまったけど
もし産まれていたとしたら、楽しかったかな。元気だったかな。夫婦仲良く過ごせてたかな。
娘の成長を穏やかに見守れたかな。
もしすんなり無事に第二子が産まれていたら、私は流産の苦しみも辛さも知らずに、かなり傲慢な主婦になっていたとおもう。
2人育てて大変だ！私は偉い！みたいな感じで威張り腐ってたかも。
そして長女のかわいいかわいい成長の一部を、終始疲れのせいにして見逃していただろうな。
わがままも聞いてあげられず、余裕もなくしてただろうな。
第二子が流れてから、半年くらい経ったけど、その間身体が自由に動くことの幸せとか、体型を整えることの楽しさとか、食事のおいしさ、健康のありがたさとかいっぱい実感することがあった。
何より娘の成長をゆっくり見守ることができたことが幸せだった。
つわりで辛い時期は、いつも横になって娘の相手もままならないし、食事もろくにつくれなくて、母として終わってんな！と自分が嫌になることが多くて辛かったから。
また娘だけに使える時間ができてからは、いっぱい色んなところに遊びに行ったし、色んなことができるようになって楽しくて幸せな時間ばかりだった。
そして何より娘をより一層大切に育てるようになったと思う。
過保護すぎるくらいだとおもうけど（笑）
娘との時間をたくさん持てているから、娘がその何倍もの愛情を私に向けてくれている。
毎日毎日愛おしくて可愛くて仕方がない。
こんなに素敵な時間や思い出を作ることができているのは、夫が外で頑張って働いてきてくれていて、私には働かなくてもいいよって言ってくれるからなんだよね。
本当に夫(´；ω；`)
ありがとうございます(´；ω；`)
12月から2月にかけて、色んな悲しいことが起こって、もう私には辛いことしかないんじゃないかと思う日もあったけど！
2月末にお参りに行ってから『もうこれからは、いいことしか起こらない！』って強く念じて行動するようになってからは、かなり日常が変化したと思う。
何よりいつも元気でいたら、辛いことも跳ね返せるような気がしてる。
とにかく元気いっぱいに跳ね返すイメージが今の私にはある！どんなことでも！
"元気"って苦手な言葉だったけど、30歳になってから、なのか、子供を産んでから、いつも元気っていいなと思うようになった。
今は日常のありがたさとか、夫の存在の心強さとか、娘の日々の成長の愛しさとか全てに感謝することができる。
だからといって悲しい経験はしたくないけどね！
跳ね返す強さを持つ今の私は最強だ！
このままの私でどんどん強くなって、娘や家族と成長したい！
ちなみに三人目はまだまだやってきません。
日がズレてるのか妊娠しづらい身体なのかなんなのかわからないけど、
そもそも私は妊娠したいのか？も謎です
できたら嬉しいなーくらいの気持ちでは良くないのもわかってるんだけど
娘が可愛すぎて娘との2人の時間が減ってしまうのが嫌なんだよねぇ
複雑だ！
